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Layla Hassan, employée de la Division Recherches historiques d'Abstergo Industries, conservait l'ensemble de ses documents personnels et professionnels sur un même ordinateur portable, qu'elle amena dans la caverne d'Hotep pour y revivre les mémoires de Bayek et d'Aya. Elle continua ses recherches l'année suivante lors de son périple pour la découverte de l'Atlantide.

Abstergo - Division Recherches historiques

Documentation

Manuel de l'employé

Manuel de terrain

Guide de l'Animus

Briefing de terrain

Le projet Layla Hassan

Conception de l'Animus

Notes - Bayek

La vérité empirique

Sapere aude

Les fichiers disparus

Intro

Alan Rikkin

Isabelle Ardant

Olivier Garneau

Desmond Miles


E-mails

Images

Audio

WeR

Corbeille

Le numéro québecois

Objet – Préparation

Layla Hassan : J'y suis !

Victoria Bibeau : Comment tu as réussi ?

Layla Hassan : Disons que j'ai laissé une crypto-clé sous le paillasson en cas d'escorte par Abstergo.

Victoria Bibeau : Ton intuition était bonne ?

Layla Hassan ; Ouais, juste à temps ! Ils ont un lieu, Notre-Dame de Québec, mais n'arrivent pas à trouver la relique. Je suis sûre qu'elle est là.

Victoria Bibeau : Mmh. J'imagine qu'ils n'ont pas de catholique dans leur équipe... Contrairement à toi. >.>

Layla Hassan : Sans rire ? Québec, nous voilà !

Objet – Descendance potentielle

– Récollets"Ceux qui possèdent la capacité de se recueillir" – XVe siècle, ordre des franciscains – 1614, le roi Louis XIII a exigé que Samuel de Champlain emmène des Récollets au Canada – Ordre dissous du jour au lendemain au retour en France

Agent ***NOM CENSURÉ*** suivant la lignée ***CENSURÉ***

Frères Récollets : – Père Denys Jamet
– Père Jean Dolbeau
– Père Joseph Le Caron
– Frère Pacifique Duplessis
– Frère Nicolas Viel – noyé en 1925

Lieu : basilique-cathédrale Notre-Dame de Québec
– 4 siècles de trésors et d'archives
– 900 personnes inhumées dans la cathédrale
– Les fouilles ont mis au jour des reliques cachées

Résumé d'opération : fouilles de la basilique-cathédrale Notre-Dame de Québec – objet recherché NON trouvé

Compte rendu d'opération – 5 septembre 2017 : les agents surveillent les lieux, en attendant de nouvelles infos.

Objet – Plan

La basilique-cathédrale Notre-Dame de Québec. Chef-d'œuvre d'architecture, site historique de 1633... et dépôt de sang.


La relique est ici, quelque part ! Dans la crypte ?


Joli !


Selon Victoria (notre bonne catholique !), les reliques sont souvent apportées à l'autel.


Problème – Jubilée d'or de l'église, foule de pèlerins.


Notre fenêtre ; 07/09/18 – Course cycliste – Les flics seront occupés


Victoria = Se mêler aux pèlerins, distraire les prêtres, approcher de l'autel
Kiyoshi = Grimper jusqu'au clocher, attendre le signal (porter des bouchons d'oreilles !)
Layla = Pourvu que la tenue soit à la bonne taille


De nouveaux objets mis au jour lors de récentes fouilles à la basilique-cathédrale Notre-Dame de Québec.

Objet – Execution

Kiyoshi Takakura: Zone dégagée. Premier répondant glissé $.

Victoria Bibeau: Beau travail. Les médias ont leur histoire.

Layla Hassan: réussir à enlever la peinture dorée, K?

Kiyoshi Takakura: La peinture n'est pas un problème - c'est le bourdonnement dans mes oreilles.

Victoria Bibeau: Je ne peux pas croire que vous ayez réussi cela!

Kiyoshi Takakura: Si vous ne pouvez pas croire en un ange Kiyoshi doré volant au-dessus de vous, en quoi pouvez-vous croire?

Objet - Enregistrement - Nouvelles locales

Journaliste : Hier soir, un cambriolage a eu lieu à la cathédrale-basilique Notre-Dame de Québec. Heureusement, les dégâts causés à ce bâtiment historique sont minimes. Le secrétariat de la paroisse rapporte que les criminels sont partis sans les objets qu'ils voulaient voler..


Biographie des dieux

Bon, cours de rattrapage express sur la mythologie grecque pour les Assassins qui ronflaient pendant les cours d'histoire. Zeus, roi des dieux et porteur de la foudre, a concubiné avec Demeter, déesse des moissons et des récoltes. Un assortiment qui peut paraître bizarre, mais qui, compte tenu du "palmarès" de Zeus, était pour une fois assez sain. Ils ont eu une fille, Perséphone, censée être belle, pure, bref, avoir tous les atouts d'une jeune déesse. Hadès, aux commandes de son char tiré par des chevaux démoniaques et immortels, la trouva tellement ravissante qu'il la ravit effectivement et l'entraîna aux enfers (une scène qui a inspiré, comme on pouvait s'y attendre, des légions d'artistes de l'époque victorienne). Quoi qu'il en soit, Demeter a fait une grosse colère (parfaitement justifiée) et imposé aux plantes une grève de pousse sans préavis. Rapidement, la Grèce a connu la famine et les Mortels ont prié les dieux, si ce n'était pas trop leur demander, de bien vouloir entamer des négociations. Hadès accepta de rendre Perséphone, mais profita du fait qu'elle avait mangé quelques grains de grenade, c'est-à-dire les aliments des défunts, pour réclamer la garde de la belle pendant une partie de l'année. Pour les Grecs de l'Antiquité, c'était l'origine et la justification de l'hiver. Pour les Isu, c'est la raison pour laquelle un couple bancal s'affronte pour le contrôle des enfers.

Bon, même pour les ignares complets en histoire de l'Antiquité, celui-là n'est pas un inconnu : un mec qui poste des selfies de lui, à la salle de gym, en train d'embrasser ses biceps, c'est un Adonis. Celui de la mythologie était l'amant beau-à-tomber-mais-mortel d'Aphrodite. D'accord, ses origines sont pourries, même pour la mythologie classique. Sa mère s'est mise Aphrodite à dos, ce qui lui a valu d'être maudite, mais ça ne l'a pas empêchée de tomber enceinte des oeuvres du père d'Adonis. Aphrodite, peut-être animée de remords, a emmené le nourrisson aux enfers afin qu'il y soit élevé par Perséphone. Des années plus tard, Aphrodite s'est souvenue de son existence et a décidé d'aller voir comment il se portait. Et là, elle tomba amoureuse de sa plastique parfaite. Perséphone, elle, était déjà en pâmoison depuis quelque temps (faut bien entretenir les intrigues quand on est éternel…) et les deux déesses ont commencé à se disputer à son sujet. Zeus (naturellement…) a proposé une solution : Adonis passerait un tiers de son temps avec Aphrodite, un autre tiers avec Perséphone, et aurait quartier libre pendant le troisième tiers (par exemple, pour se préparer des masques au concombre). D'accord, pas vraiment, mais toute l'affaire explique pourquoi l'Adonis qu'a rencontré Kassandra n'était pas d'une cohérence sans faille.

Hermès n'est pas le plus facile à suivre (en partie à cause de sa réputation de rapidité) des dieux grecs, même pour ceux qui ont un peu de bouteille en la matière. Son rôle, en mythologie classique, était celui de messager des dieux. Mais c'était aussi un roublard, un magicien, l'amant d'au moins une quarantaine de déesses, le père de dieux-savent-combien de rejetons divins et un puissant guerrier qui a triomphé d'une bête à cent yeux. Autrement dit, l'archétype de la perfection, même pour la mythologie. L'Hermès des Isu semble avoir été un conseiller de Pythagore, qui aurait donné dans la magie hermétique et l'Aube dorée à la sauce britannique du XIXe. Heureusement qu'Aleister Crowley n'a jamais entendu parler du Bâton d'Hermès, sinon les Templiers auraient peut-être gagné il y a un siècle.

Dans la Grèce antique, Hécate était la déesse assez mal vue de la sorcellerie, des carrefours et de la nécromancie. Le genre de divinité qu'on a envie d'avoir dans ses relations, mais dont on préfère que les autres ignorent qu'on est bien avec elle, si je peux m'exprimer ainsi. Lorsque Perséphone fut emmenée aux enfers par Hadès, Hécate aida Demeter à chercher sa fille. Et quand Perséphone dû revenir chaque année aux enfers, Hécate proposa de l'y accompagner. De telles relations nouent des liens, et aujourd'hui encore, les adeptes de la wicca lui dédient des feux. En ce qui concerne l'Hécate isu, s'il est impossible de distinguer une science assez avancée de la magie, alors sa science a dû faire partie des meilleures.

Dans la Grèce antique, quand on mourait, il fallait espérer le faire en bonne compagnie, c'està-dire entouré de gens qui non seulement vous enterreraient, mais auraient aussi un peu de monnaie sur eux pour vous coller une pièce dans la bouche. Dans le cas contraire, on était condamné à errer au bord du Styx pendant un siècle. C'est un peu dur, mais les règles sont les règles et Charon les applique. Charon est le fils d'Érèbe qui est, pour simplifier, une personnification des ténèbres. Il est aussi frère (enfin, plutôt demi-frère puisque sa mère Nyx se serait débrouillée toute seule pour ces deux-là) de Thanatos et d'Hypnos, personnifications, respectivement, de la mort et du sommeil. Charon, lui, se contente d'être Charon. Moman était peut-être d'humeur sombre le jour de sa naissance, mais il n'est manifestement pas le préféré. En revanche, à en croire les mythes, Charon a eu l'occasion de faire la connaissance d'un tas de gens célèbres comme Ulysse, Dionysos et Héraclès, grâce à son métier de conducteur de corbillard fluvial pour les dieux. Le Charon isu a l'air de correspondre au profil, mais je me demande pourquoi il n'a pas encore lancé une entreprise du genre "Silence-silence-barque".

Bon, quand je parle d'Hadès, il faut savoir que je parle d'Hadès et pas de l'Hadès. Oui, ça n'est pas très pratique de porter le même nom qu'un lieu (ce qui explique pourquoi le prénom Pâris est tombé en désuétude en France…). Hadès (le dieu) est le fils d'un couple de titans et sa fratrie compte des gens aussi célèbres que Zeus, Héra et Poséidon. Naturellement, dès leur naissance, leur père les a dévorés tout entiers pour des raisons qui devaient, je n'en doute pas, lui sembler claires. Zeus, le benjamin, a libéré ses frères et soeurs. Après avoir remporté la guerre qui les opposa aux titans, Hadès, Zeus et Poséidon se répartirent les territoires. Hadès se retrouva avec les enfers, ce qui ne l'enthousiasma pas outre mesure, mais c'est la loi du tirage au sort. Les autres Isu n'ont pas l'air d'avoir une grande confiance en lui, mais comme son homonyme mythologique, Hadès est un mec assez… détaché. Enfin, mis à part la fois où il a enlevé Perséphone pendant qu'elle cueillait des fleurs et qu'il en a fait sa femme parce que Zeus trouvait ça cool.

Poséidon. Frère de Zeus, Hadès, Héra et bien d'autres. Dieu des mers et des séismes. Hein ? Des chevaux aussi ? D'accord. Il a failli devenir le dieu tutélaire d'Athènes et la cité se serait sûrement appelée Poseidos si Athéna avait perdu. Petit conseil : pour ce genre de concours, il vaut mieux offrir à une ville un olivier que de l'eau salée. Poséidon n'était pas un très bon perdant et l'a prouvé en jouant les divinités courroucées et en inondant les Athéniens pour les punir de ne pas l'avoir choisi. Du coup, ils ont compris très vite qu'ils avaient fait le bon choix en se tournant vers Athéna. L'un des fils de Poséidon, Atlas, fut le premier dirigeant de l'Atlantide. Le Poséidon isu souhaitait diriger l'Atlantide lui-même, ce qui laissa à Atlas un goût… amer (oui, je sors).

Généralement, en entendant prononcer le nom d'Atlas, on pense au titan qui porte le monde sur ses épaules. L'Atlas isu n'est pas celui-là, mais le fils de Poséidon. Franchement, quand on est dieu, on peut se permettre d'inventer des prénoms qui ne sont pas déjà dans le calendrier… Même le mot "Atlantide" est dérivé du nom d'Atlas… Bon, dans la mythologie, Atlas fut le premier né d'une mortelle appelée Clitô. Celle-ci donna naissance à cinq paires de jumeaux, ce qui est complètement fou, mais j'imagine que quand le père est dieu, c'est plus facile d'avoir des places en crèche… Pour ce qui est de la version isu, Atlas a bien régné quelque temps sur l'Atlantide, mais Poséidon se l'est appropriée. Les experts s'autorisent à penser que lorsque c'est arrivé, Atlas s'est contenté de hausser les épaules.

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